“有毒”的父母,是怎样让孩子渐行渐远的?

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“有毒”的父母,是怎样让孩子渐行渐远的?

作者:清北启迪在线教育 2020/04/11

还记得有个四川男生高考后自杀的事情吗?他在遗书里甚至写到:

我的尸体要么烧了,要么扔了,别把我带回家!

到底跟父母有什么深仇大恨,以至于死后都不想回家?

仔细研究了一下小斯的那封遗书发现,虽然小斯多次强调自己情商低,但他父母的情商才真正堪忧呢!

好不容易考了全校73名,他妈却说,“才73名啊”。哪怕考了98分,都会被父母骂……父母的打骂和打压成了他的家常便饭。

长期生活在这种压抑的环境中的小斯,丝毫感觉不到父母的爱,觉得生活毫无意义,还不如死了痛快。其实对于小斯的感受,我们真的可以理解,因为父母的一些语言暴力,对孩子的伤害真的太大了。

“有毒”的父母,是怎样让孩子渐行渐远的?

有个朋友,小时候得过自闭症。他说,每当他做不好什么事时,爸爸妈妈就会揪着他的毛病念上一整年;和别的小孩发生矛盾,不问原因,肯定是他的错,并且再揪着念一整年……

所以朋友变得很没有自信,不愿意与外界沟通。好在他父母后来意识到了问题的严重性,带朋友去看了医生,才把自闭症给治好了。

下面这5句话,麻烦父母在说之前动用一下情商,你对外人都说不出口的话,又怎么忍心对孩子说?

01、我什么时候答应过你

很多时候父母为了图省事,在孩子哭闹时就随口答应孩子:

只要你不哭,我明天就带你去买!只要你下次考试考了多少多少分,我就给你买什么什么……

结果等孩子真的做到了,回过头来向父母讨承诺的时候,父母往往一副失忆了的样子说:“我什么时候答应过你?”

最后,虽然大多数情况下会买给孩子,但通常是在孩子的死缠烂打下,父母是不会承认自己说过这话的。

要知道,你不记得答应过孩子什么,那孩子也不会跟你说实话。

父母总在孩子面前忘记承诺过的事,失掉的是做父母的诚信和威信。几次过后,孩子就不再相信父母的话,甚至自己也有样学样,变得满口谎言。

建议父母,要么当初就别夸下海口,选个自己能负担得起的奖赏;要么就想尽一切办法,完成对孩子的承诺。


02、我养你有什么用

有些父母脾气暴躁,常常因为一些小事就大发脾气,比如:

孩子吃饭把筷子弄掉了,就会骂:“连个筷子都拿不住,你还能干什么!”

孩子走路不小心摔倒了,又会骂:“走个路都能摔倒,干什么吃的!”

要是不小心丢钱了,那骂的更难听:“我养你有什么用,还不如养条狗!”

什么?说自己的孩子不如狗?未免太过分了吧。

其实只要你能冷静下来就会想明白,孩子不就是掉了根筷子,丢了点钱嘛,多大点事啊,跟孩子耐心讲清楚,叫他下次注意不就得了嘛,至于骂那么难听的话吗?

孩子虽然小,但也有自尊心,做错事也很正常,别拿大人的标准来要求孩子,更何况,大人也做不到不犯错误啊。

03、你再这样,爸妈就不要你了

很多父母在被孩子“逼”得没招的时候,就会使出这招“杀手锏”,“你再这样,爸妈就不要你了”。

有时候走在马路上,孩子要是闹脾气了,那父母直接扔下句“你再不走我就扔下你不管了”之类的话,然后看着孩子耷拉着脑袋乖乖的跟上来,心里一阵暗爽。


为什么这样的话一说出口,孩子就能乖乖的黏上去呢?因为孩子爱爸妈啊,爸妈就是他的全世界啊!当父母说不要他的时候,那就相当于全世界都不要他了,他还怎么活?

父母经常对孩子说这种话,会非常影响孩子安全感的建立。孩子可能会时刻处于怕被抛弃的状态中,而小心翼翼的活着。压抑着自己的天性,什么事都尽量依着父母的意思来,生怕有一天父母不要自己。

等孩子长大以后,生活中会对朋友唯命是从,工作上会对同事有求必应,完全活成了讨好型人格,丝毫不考虑自己的感受。等到恋爱时,也会很没有安全感,时刻担心伴侣会离开自己。

整天活的战战兢兢的,还有什么幸福可言?

04、早就告诉过你了,你非不听

"早就跟你说过了,多穿点多穿点,就不听,你看,感冒了吧,活该!”

"早就跟你说过了,别乱摸猫狗,你非不听,你看,被咬了吧,活该!”

父母说这句话的意思,无非就是想说:看吧,还是我是正确的,所以你以后就得听我的话。

父母肯定是爱孩子、关心孩子的,可当父母说这话的时候,孩子一定是在遇到挫折的时候,正是需要爸妈支持疼爱的时候。

可是父母非但不表示关心,还说出这种冷冰冰的“马后炮”,无异于在落井下石嘛,孩子只会更难受。

建议父母,下次遇到这种情况时,不妨先对孩子表示一下关心,然后再提醒孩子下次要注意就好了,最好不要马后炮。


05、我们都是为了你好

"你不好好学习,将来啥都干不了,我这都是为了你好!”

"你得报个钢琴班或者绘画班,将来用得着,我们不会害你的!”

像这样的话,简直不胜枚举。

父母似乎总有操不完的心:

孩子小时候,不许动这个不许动那个; 大一点不许早恋,要专心读书; 等孩子成人了,一时又怕孩子考不上好大学, 考上好大学又怕没有好专业, 考上好专业又怕没有好工作, 有了好工作又怕没有好女婿或者好儿媳。

而在面临这些重要的事情时,孩子已经可以分辨是非,至少是有了自己的见地和想法了,父母的话似乎也不那么对了。

而父母似乎也觉得孩子好像开始不那么听话了,当威严的或者是诱导的方式都开始失效时,便开始“都是为了你好”起来。

其实父母一直在打着“为你好”的旗号,擅自规划孩子的人生罢了。

这里不是要批评父母说这些话有什么不对,但大家想一想,谁没有年轻过?谁年轻那会儿不是一片雄心打天下?干什么到了孩子这里就非得照着父母的意见走呢?

或许有些父母就要说了,我们那会儿都是听爸妈话长大的,哪有不听父母话的孩子?所以呢?听话的后果也并没有让你过得太好嘛。

孩子的事情就交给他们自己去处理,父母不要太过多的“为了你好”。

孩子的人生观、世界观、价值观和父母的永远存在着“代沟”,想要孩子跟父母有一样的观念和做法无异于天方夜谭,这是成长环境不同使然。

再说了,有的孩子性子烈,父母一干涉,就会跟你誓死斗争到底;有的孩子闷不吭声,咬牙切齿,眼泪往肚子里流,恨父母一辈子;有的孩子不但不难过,还会感激父母(这么“听话”的孩子,也不知道好还是不好)。

可是,父母能保证,你给的就是孩子想要的吗?你给的就一定能让孩子过上幸福的生活吗?未必!

希望我们都能成长为一个无条件爱着孩子,经常赞美孩子,给予孩子充足安全感的好父母!第一步,就从好好对孩子说话开始吧!

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